我不可能会喜欢你

“我不可能喜欢你,永远也不会。”我愤怒地语气中带了些颤抖,然后泪如雨下。

朋友问我,你这又是何苦呢?我却没有回答,这个问题也不会有答案。

11岁那年,父母离异,原本美好的童话像梦一样醒了。爸爸把我送到了奶奶家,他说他没有时间照顾我。我问他,你们为什么会离婚。他只是说我还小,不会懂大人们的事。他还说我永远是他最爱的宝贝。

我问他,妈妈还会回来看我吗?他说会的。

那一年,爸爸出车祸去世了。奶奶说,就是因为妈妈背叛了爸爸,所以爸爸太难过才在回家的路上出了事。

奶奶的哭声与痛骂在我心里生根发芽。

我13岁那年,奶奶重病被送进了医院,而两年未见的妈妈出现了,说要带着我离开。我脑海里有些模糊的妈妈的影子,可是眼前的人却很陌生。她已经不是我的妈妈了,她成了别人的妈妈,所以我会觉得她特别陌生。但最后,我还是跟她走了。妈妈说,继父是个很好的人,而且我还会有一个很好的哥哥。我不想去,真的不想,我不要继父不要哥哥,甚至我可以不要妈妈,但是奶奶说,你跟着你妈妈离开吧,奶奶照顾不了你了。我没有继续听她的话,问,我还能见到奶奶吗?她说她会时常带我来。可是,再次见到的却是冷冰冰的石碑。www.smxyu.com 天鹅小说网

还记得奶奶说我长得特别像爸爸,看见我就像看见爸爸小时候的样子。我还记得她幸福却带着眼泪的笑容。那是多么坚强的女子啊,早年失去丈夫,晚年又失去了儿子!

那天,妈妈把我引见给她的家人,这让我有种寄人篱下的感觉。以后我是不是应该学乖一点呢?继父对我还算和善,而哥哥,却没什么感觉。不算亲近也不算疏远,这样让我觉得还不如陌生人。妈妈告诉我,哥哥叫陆林,比我大一岁。这让我想起了陆林好汉,不由有些失笑,但随即发觉那不合事宜。陆林看了我一眼,没说什么,只给了我一个不知道什么感觉的笑容。我叫刘紫悦,妈妈说改姓吧?我没有反对,因为我已经对未来的生活自暴自弃了。

我从没想过,在这里的一天会像从前那样幸福。

晚上,妈妈给我煮了我最爱吃的面,我想原来她还一直记得,我有点感动,却忍住没掉下泪来。继父不断往我碗里夹菜,我心想原来他竟然真的很爱妈妈。我想问妈妈,难道不曾想过爸爸吗?但我终究还是没问。因为那次她看到我书包里我们一家人的照片时,她哭了。以至于后来,我就真的原谅她了。

妈妈把我送到了哥哥所在的学校,百般嘱咐让老师好好照顾我。我被分到了初一5班,而哥哥在4班。我想他一定是不愿意我去的吧?事实证明也确实如此。只是隔壁班而已,见到我他只会饶道、或假装从未看见我。他叫陆林,我也改名叫做陆雪,所以很多人都知道了我们的兄妹关系。

“哇,她是校草的妹妹哦,好可爱,不愧是兄妹啊!”我从不爱说话,也很少说话,遇到这样的对话我总是会避开,尽可能离她们越远越好。其实,至于她们口中的校草,我还真没打量过。

那天下午,我们体育课,我知道4班也是体育课,我们总是两个班一起上的。我真的想好好看看他了,是不是真的像她们说的那样帅气。可惜距离太远,我还是没能看清。小时候的好奇心都是很重的,我开始留意起他来,虽说他并不算是我的仇人但是能不相干就绝不相干。回家时,也就是吃饭时偶尔会说一句话,其余时间基本看不见他。似乎他报了很多补习班,只是为了放学时不和我一起回家,我也乐得自在。

大概一个月之后,我发现总是有人对我指指点点,似乎不怀好意。偶尔会听见“勾引”“不要脸”“抢人家老公”的字眼,我明白了,原来大家挖掘信息的能力都是这么的强。我都要竖起大拇指了。我在想,他真的很愚蠢,难道不知道家丑不可外扬吗?那之后,我总会遇到各种麻烦,也是从那些麻烦里我认识了他,戈晨。

他说他喜欢我的安静,喜欢我的不在意。所以,他总会帮我处理各种麻烦。都说他是花花公子,是典型的坏学生,但是他帮过我,我该感激他。只有我自己知道我有多怕麻烦,而他恰恰帮我处理了所有的麻烦。每天他都执意要送我回家,无论我怎么反对也劝不动他,没有不耐烦反而会感动,因为没有谁这样照顾过我。

那天,我和戈晨刚出校门,就被陆林拽走了。那是陆林第一次拉着我的手,第一次很认真的对我说话。陆林说,他不是什么好人,让我远离他。一时间,我不知该如何应对,说不出一句话。我没去看他们脸上的表情,只是说出一句对不起转身离开了。他们谁也没来追我,我却忐忑了一路。那之后,我没和他们任何一个人说过话,似乎从此哑巴了。

一个人的时候,我总是一个人拿着爸爸的照片哭泣,我还记得他说我是他最爱的宝贝。曾经,我是全家人的掌上明珠,可是现在我就是一只寄人篱下的丑陋的小花猫,我觉得自己好可怜。虽然妈妈有时候尽可能腾出时间来陪我,但是我还是觉得有什么东西不一样,时间也跟着变得孤独。我尽可能的不去惹任何麻烦,就当做这个家里从没有过我。

我对陆林的感觉,总是有种说不出的感觉,类似厌恶。有时候我会想,他不会是妈妈生的吧?也许他真的是我的亲哥哥呢,但是亲哥哥不会排挤我。不知道从什么时候起,他开始排挤我,取笑我,可以在家里跟我大开玩笑,在爸妈不在家的时候总是诡异的对着我笑。我总是沉默,因为我不知道该怎么回应。他总是假装和我很亲密,在所有人扮演一个好哥哥的形象,而我却成了问题儿童。我就想是一个随时会破坏家庭和谐的炸弹,不知道什么时候会爆炸。

15岁那年,妈妈带我去看心理医生,因为那个时候,我已经半年没有说话了。

医生在对面说的什么,我都没去听。我什么也没想,只是想快点离开这里。不知道什么时候,妈妈领着我走出去,告诉我,我需要住院。

“我不住院。”我被自己的声音吓了一跳,原来我是这个声音。妈妈似乎很是激动,抱着我痛哭。“是妈妈错了,原谅妈妈好吗?无论怎样我都是爱你的呀,妈妈一直很爱你。是妈妈一直忽视了你,是妈妈对不起你,对不起你爸爸,对不起你们,你原谅我好吗?”

我没有说话,但是,我却流泪了。我真的觉得很委屈,可是也瞬间释然了。“妈妈,晚上我可以和你住在一起吗?”

妈妈在痛哭中点头,把我紧紧搂在怀里。我在妈妈的怀里,笑了。

回到家,陆林看了我一眼,对妈妈说,“医生怎么说?”

“没事了

,都好了。”

我看着他,第一次对他笑了。也许,我需要些时间,对他,对家里的这些人。也突然间,不再怨恨这个世界,我发现原来世界也可以这么美好。

陆林没有说话,用微笑回应着我,转身就回房了。我一直找不到和他相处的方式,我想他也是一样的吧!也许,我就是应该恨着他才对。也许,我真的不可以很亲切的叫他声哥哥。那么,等到我们都上了大学就该好了,这一切都将会好起来。

升高中的时候,我没能考进市最好的高中,只进了一般的学校。而陆林,他进了最好的高中,这样我们就彻底分开了,因为他的学校是全封闭的。而周六周日他也基本不会回来,我想他也很讨厌这里吧?但是,我却突然觉得家里好冷清。

那天下午,阳光暖和,我竟然意外的看见了戈晨。他看见我,站着我面前,什么也没说,只是站在那里。我倒是没什么好说的,两年了,他总是找我,但我却总是不说话。他问我,你现在可以说话了吗?我摇摇头,对于他我很感激,但是却没什么话好说,我是很喜欢他,但是却总觉得缺了些什么,我想也许我还没遇到我的真命天子吧?脑海里浮现一张脸,却又突然从中醒来。他看了我好久,久到我以为他哑巴了的时候,

他说,陆雪,你喜欢陆林吧?

我愣愣的看着他,他却突然俯下身吻上我的唇。我感觉有湿湿的温热的**落在我的脸颊。

当时就觉得满脑子一片空白,什么也想不了了。依稀听见他说,这样的你我多心疼,却没办法保护你。

后来想起,我才发觉原来我身边有过这样一个真心对我好的人。

那天晚自习,妈妈就来了。原因是,戈晨吻我的时候被教导处老师看见了。妈妈问我是不是谈恋爱了,我摇摇头。我不知道妈妈会不会相信我,但是我多希望她会相信。戈晨说,阿姨,对不起,她没有和我在一起,是我不对。对不起。

我看着戈晨的时候脸还在红着,倒是一直都是他在帮我说话。妈妈最终还是为我办了转学手续,她说她后悔没让我和哥哥在一所学校,她说哥哥可以照顾我,也可以在很多方面指导我。我在想,为什么妈妈会那么信任他?后来,戈晨对我说了好多次对不起,后来我实在不想听了。我说戈晨,我喜欢陆林很正常,因为他是我哥,你也不用对不起我,其实我一直很感激你的。说完这些话,我觉得特别别扭,转身就离开了,没再回头看他。只听他在后面带着颤抖的声音说,陆雪,你是喜欢我的对吗?

我没有回答他,心里却在回答是的,可是对不起。自那以后,戈晨便在我的生命中消失了,再没出现过。我多想告诉他,多希望这个世界只有我和你,那么我们就能永远在一起了,那些年给了我无尽温暖的你。可是,没有如果,若是可以,早就在一起了不是吗?我想哭,可是没有眼泪。

妈妈托人把我安排到了陆林所在的班级,对于不知道我们的人来说,那是多么友好的兄妹啊!倩倩总是对我说,陆雪,我真羡慕你。

那时我和陆林真的很友好,就真的像亲兄妹一样。他真的对我很好,只是我仍然不爱说话。那时,我觉得他对我的感觉变了,不再那么排斥,而是已经接受我了,这让我受宠若惊。那天傍晚,我感冒没有出寝室,他买好了饭在楼下等我。见到他我问,陆林,你为什么对我这么好?陆林说,这没什么,爸妈的希望而已。

我笑了,www.youxs.org,我早就猜到了,不过有人照顾的感觉还真不错。

从那以后,我开始唤他哥,不再觉得别扭,反而放开了。

“哥,今天的作业帮我做一份吧;”

“哥,快考试了,你辅导我吧;”

“哥,我讨厌那个女孩子,你离她远点吧;”

“哥,我饿了不想动,帮我买饭吧;”

“哥,走不动了背我吧!”

陆林,倒是很尽职尽责,有求必应。不久之后,我就发现,我已经玩累了。我说哥,我要交男朋友了。陆林看着我的眼睛,忽然眼里透出一抹哀伤。继而,他笑着说,放心吧,看在你叫了我这么久的哥的份上,我不会告诉爸妈的。他又说,若要是耽误了学习,我就告诉爸妈。我故作欢快的抱着陆林的胳膊说,谢谢哥。他挣开我,转身走了。我以为至少他会问我那是谁,可是他没问。

看着他的背影,我忽然觉得难过。不知道为什么,我又想起了戈晨,想起了他的那滴眼泪,我是多么坏的女孩子啊,会让一个大男孩伤心的哭泣,我是怎样伤害了他呢?在我心里,这伤疤永远也不会消失了吧!你喜欢陆林对吧?我的心无比的痛了一下,我反感这种感觉。我怎么可能会喜欢他呢?

高二放假前夕,倩倩偷偷的告诉我,她说她喜欢陆林,我看着她的眼睛,那里写满了紧张,脸红红的。我愣了好久,她摇着我的肩,问我,陆雪,你帮我约你哥出来好不好?够意思哦。我说,既然你喜欢他就自己约他吧,我去约不太好吧?她却不听我的话,在她的撒娇攻击下,我妥协了。硬着头皮找到陆林,要他周末在某树下等我。他说,好。

周日那天,我看见一个美的像公主一样的倩倩高兴的跳到我面前问我,她漂不漂亮。我笑着点点头,看着她高兴的离开。在我所在的楼层,透过窗户就能看见那棵树。树下,站着有些瘦的男孩子,斜挎着包,满满的阳光。我在心里默念,陆林啊,我为什么要认识你啊?如果,没有我,没有我妈妈你会不会生活的更好呢?当那抹鲜亮的颜色出现,我就转移了视线。

我收拾了些东西,一个人去旅行了,没有对任何人说。

电话铃声响了又响,那几个号码反复出现,我有些感动,原来有这么多人关心我。我没有接,只是回复了短讯,我说你们放心吧,我去看看爸爸和奶奶。我把电话调了静音,靠在车座上休息。我还是有些开心的,这是我第一次的旅行,只有我一个人。这种感觉,很开心,有多少次我都想一个人去看看爸爸和奶奶了?告诉他们我过的很好,不让他们担心我。下车的时候,已经是傍晚,看了看电话,无数条短信和未接电话。他说,你等我,我马上就到了。我在想,你的戏用做的这么足吗?我苦笑了一下。我记得我无意中看到他的日记,只看到了一句话,这场游戏会有什么样的结局呢?哈哈哈。。。我会尽力让它更精彩。

我把电话关了机,在比较繁华的地方找了个旅馆,一切都很妥当,但是心里总惦记着什么。也不管什么心情,吃过晚饭,就站在阳台上看这个城市。对这里,我已经没多大的印象了,对于曾经的家,我也不想回去。我忽然间就明白了那句话,

已经过去的就让它过去吧,可对于曾经的我来说,那真的太难了。想起从前点滴,热泪又涌出眼眶。外面明媚的星光,热闹繁华的街市,可与我有半点关系?如果,我永远不回去,我又将去哪里呢?如果没有我,陆林,你就可以不用那么累了吧?

睡意朦胧之时,被一阵门铃声惊醒。原来,他真的来找我了。当他看见我时,就死死的抱着我。那时我想着我的穿着,我以为自己还在家里,吓了一跳,斜眼看了看,原来我没有换衣服,就那么睡着了。被他抱的不舒服,我便挣脱开来。我问他,你怎么来了?接下来,他便大发雷霆。问我为什么不接电话。后来我还在怀疑他是怎么找到我的。我不知道该怎么安抚生气的他,面对这样的情形我有些无措,至今这是他对我发的唯一一次火。他看着我的窘迫,竟然转怒为笑,我发现我越来越不懂他了。我说,哥,你不生气了?他立刻就白了我一眼,板起脸孔对我说,睡吧!

我不想带着他去看爸爸和奶奶,但是他却执意要去。我不明白他为什么要跟着看一个不认识的人,而且还是我的亲人。他买好了花就跟我去了墓地,我说你多买些,他不明所以,我说,我怕他们会冷。我总是觉得他们会冷,所以总是央着妈妈多买些花盖在他们身上。可是,妈妈来过吗?当我看到墓地上唯一一个铺满花的墓穴,我哭了。妈妈一定是来过好多次了。这些年,我总是活在自己的世界里,并不晓得别人受了多少的苦,我是不是该回去跟妈妈多谈谈呢?我以为我会哭,可是没有眼泪,我知道我自己有多难过。我在心里默默的跟他们说着话,我想我的心声,他们一定能听的懂的。我把花拆开来,一朵一朵的摆放在墓地上,转过头看着一直注视着我的陆林说,我们可以谈谈吗?他点头。

从墓地出来,我们走在羊肠小道上,周围都是树木,别有一番景致。我说陆林,我们可不可以有好相处?陆林这次没有看我的眼睛。回答我说,难道我们一直都有嫌隙吗?我倒是被他这句堵的说不出一句话,反正生活又不是事事都随我心愿。我没有再说什么。陆林问我,我对你还不好吗?说的我一阵悸动,但是马上压了回去。他接着说,陆雪,我一直觉得你应该看看心理医生,你总是活在自己的世界里,那里不见阳光。当时的我像被雷击了一般看着他,我在想他为什么会这样说我,他怎么可以这样说我?从不曾有人这样说过我。我歇斯底里的对他说,陆林,我不喜欢你,我们永远也别在一处了。

陆雪,对不起,但是我喜欢你,你不要总是这样了好吗?

这是他对我说的话,我本想着要走开的,离他远远的再也不要看见他。可是当我看着他的眼睛,他的眼睛写满了真诚,没有一丝狡黠的笑意。我问他,我到底怎么样了?他表现的那样的无奈,我都怀疑他说的是不是心里话,我问他我到底怎么了,他说,你难道自己不清楚吗?这么多年了,你可曾对这个家有一点喜欢?我都已经放下了,你为何还如此固执?你知不知道你是家里唯一一个炸弹,随时能把这个家炸碎。我被气的浑身发抖,他抱着我发抖的身子轻声的对我说,陆雪,别这样好吗?放下一切好吗?我推开他,转身截了一辆出租车,他就那样站在秋风里,把眼泪打的支离破碎。看着出租车后面奔跑的身影,我哭的不像样子。司机似乎是看不下去了,他说孩子,有什么问题要多沟通,和你男朋友好好聊聊吧!这样很危险的。。。我被留在路旁,等着他追上来的身影。

他说陆雪,你也是喜欢我的吧?

我抱着他倒下的身体,终于放下一切的束缚哭的死去活来。以至于神志不清。后来妈妈告诉我,那时周围的人想要拉开我们,可是我抱的太紧,后来,几个人上来才把我们分开。

他说,陆雪,你也是喜欢我的吧?

从那很久,我都不敢照镜子,我怕看到我憔悴的样子,突然之间就打碎了什么。陆林下葬的那天晚上我梦见他了,他那样微笑的看着我,眼里写满了温柔。我想触碰他,我以为我碰不到他,可是我就是碰到了他冰凉的手。我问他,陆林,你可有真心的喜欢过我?陆林笑的愈发温柔,我瞬间就懂了。醒来时,妈妈在旁边擦拭着我的泪水,她也哭的不像样子。她说,对不起,都是我不好。我早已泣不成声。

“妈妈,对不起,是我不好,一直都是我,是我害死了陆林。”

我多么希望我能再次梦见他,那天我真的如愿了,陆林说他要走了,我说陆林,把我带走吧!陆林抱着我,说,好好留在这个世上,照顾爸妈,来世我等你。醒来后,我不知道那是梦还是我的幻想,总之那些日子我是疯疯癫癫的。

一年后,我终于在噩梦中醒来。可是,一切都已经不一样了,即使我什么都懂了,可是人已经不在了。看着继父头上的几根白头发和苍老的脸,不复从前,我真的觉得愧疚难当。

从未对继父说过很多话的我,那天终于对他敞开心扉,我说了好多好多。其实我主要想表达的就是我错了,可是就是语无伦次说不清楚。他说,雪儿,我知道这些年我冷落了你,陆林其实比我更了解你,他曾经跟我说过,让我多和你交流,但你也该知道,我这人实在不懂怎样和你这么大的孩子交心,说多说少我都怕伤害到你,伤你妈妈的心。我能表达爱的方式,恐怕就是在你们需要我的时候我能尽力走到你们身边。

“爸”那是我第一次叫他爸爸,看着他隐含在眼睛里的眼泪,我觉得我想死掉的心都有。他说,我是爱你妈妈爱你的,所以,照顾好自己,我现在只有你们了。对于陆林,你不要太过介怀,这就是他的命,只希望你不要再出现什么事情了,我和你妈妈真的再也受不起这个惊吓了。

手里拿着陆林的日记,锁的密码我不知道是多少,索性就砸了。

前面都是他的日常生活,后面却满满都是我的名字。我说,陆林,你这到底是恨我还是?没再敢看下去,我把它包好藏在我最隐秘的地方。

在他的墓前,我拿着一大束的花摆在他的周围,说。陆林,呵呵。。。其实我是喜欢你的,只是我不敢。你知道吗?直到现在我也没办法原谅我自己,我在等着你啊,我在等着你把我从痛苦中解救出来。原来,我可以原谅很多人,却始终放不开自己。其实,我现在过的很好,工作也很好,只是不知道该找个什么样的人过日子,嘻嘻。。。你觉得我该找个什么样的人呢?

这个世界上,是不是只有你才能看见我心里流的泪。如果我不跟你发脾气该多好。

所有的对不起都和着泪水,流散在风中,亦封印在我的心里。过完了这一世,下辈子我会去找你,说什么也要找到你。

(本章完)

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